www.6ldw.fora.pl

Pati

Jak obiecałam tak i zrobiłam :)

Teraz możemy tutaj wpisywac najśmieszniejsze dowcipy jakie znamy :P To będzie taki kącik rozrywki wędrowniczek :D:D:D Mam nadzieję, że niejednokrotnie uśmiejemy się do łez xD

Czuwaj!

Pati

Nad rzeką siedzi krowa i pali trawkę. Zadowolona, klimat i te sprawy. Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:
-Te, krowa , co robisz?
-Aaa, widzisz bóbr, jaram i jest ok.
-Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem…
-Jasne (pewka xD) Ciągnij macha bracie i poczuj się cool!
Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. Na to krowa:
-Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach dłuższą chwilę. Zresztą-wiesz co? W tym czasie jak wciągniesz, przepłyń się kawałek pod wodą w dół rzeki. Wróć tu i wtedy wypuść powietrze i mówię Ci będzie ok. Jak uradzili tak zrobili. Bóbr się zaciągnął. Płynie pod wodą, ale już po kilku chwilach zrobiło mu się happy. Wyszedł na brzeg po drugiej stronie rzeki, walnął się na trawę i orbituje. Podchodzi do niego hipopotam i pyta:
-Te, bóbr, co robisz?
-Aaaa, widzisz hipciu, wazuję sobie trochę…
-Daj trochę stuffu, ja też chcę…
-Podpłyń naprzeciwko to krowy. Ona Ci da.
Hipopotam wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła gały i krzyczy:
-Bóbr! Kurde, WYPUŚC POWIETRZE!!!!

Pati

Do Polski przyleciał najnowocześniejszy amerykański samolot ponaddźwiękowy. Na lotnisku polski pilot podszedł do pilota amerykańskiego i założył się z nim, że na swoim samolocie umie latac jeszcze szybciej niż on. Amerykanin przyjął zakład i wybuchnął śmiechem, gdy Polak wyjechał z hangaru starym dwupłatowcem. Gdy Amerykanin wsiadł do kabiny, sprytny Polak przywiązał do jego amerykańskiego samolotu linkę, do której uczepiony był jego samolot. Wystartowali! Amerykanin leci już 400km/h, ogląda się a Polak tuż za nim! Mocno przyspiesz i po chwili leci z prędkością bliską dźwięku! Odwraca się, patrzy: dwupłatowiec pruje tuż za nim! Amerykanin znów przyspiesza i leci z prędkością światła! Odwraca się i widzi, jak dwupłatowcowi Polaka skrzydła wyginają się do tyły, więc przerażony woła:
O, cholera! Zwinął skrzydła i będzie wyprzedzać!

Winiara

:D hehe dobre

Dżarka

Umarł banknot 200 zlotowy. Przychodzi do nieba i Bóg, w swej wielkiej dobroci mówi mu:
- Do piekła! Zasmucony banknot udaje się do kotła piekielnego, z którego widzi, jakby było wspaniale w niebie... Umarł banknot 100 zlotowy. Pan Bóg znów go do piekła wysyła. Umarł banknot 50 zlotowy. I znów do piekła. Podobnie z dwudziestozłotowym i dziesięciozłotowym. Umarła pięciozłotówka, ale i ona trafiła do piekła, tak jak i dwuzłotówka, i złotówka. Gdy przed Panem Bogiem stanęłam pięćdziesięciogroszówka, ten uradowany wziął ją do siebie i po prawicy posadził. Inne nominały zaczęły krzyczeć:
- Dlaczego on jest z tobą Panie, a my nie?
A Pan Bóg popatrzył na nich i zapytał:
- A kiedy ja was ostatni raz w kościele widziałem?

Jan Paweł II umarł, poszedł do nieba i przyjmuje go św. Piotr:
- Ty, Janie Pawle II, za twoje zasługi dla ludzkości i Kościoła dostaniesz Ferrari i najlepsza chatę w niebiosach!
J.P.II zadowolony jedzie sobie po Niebieskiej Autostradzie, wyprzedza wszystkich zadowolony z siebie, a tu nagle wyprzedza go jadące wiele szybciej piękne, czerwone Lamborghini, w którym siedział za kierownicą młody, straszliwie zapuszczony facet z długimi włosami. J.P.II zawraca z piskiem opon, wraca do św. Piotra i mowi:
- Ja tu św. Piotrze poczyniłem takie zasługi dla ludzkości i naszej matki Kościoła, a tu mnie jakiś punk w cholernym Lamborghini na Niebieskiej Autostradzie wyprzedza!!! Zrób z tym coś!!!
św. Piotr z zadumą w głosie:
- Ciężka sprawa, syn Szefa.

Koło Gospodyń Wiejskich zorganizowało wycieczkę do Warszawy. Po powrocie kobiety poszły do spowiedzi. Każda po kolei opowiada o wycieczce i każda mówi, ze zdradziła męża. W pewnym momencie ksiądz się zdenerwował, walnął ręką w konfesjonał i zawołał:
- Cholera, jak jest dobra wycieczka to księdza nie zabiorą!

Dżarka

Co mówi kat, ustawiając skazańca pod gilotyną?
- Głowa do góry!

Wybory w latach 50-tych. Na ścianie wisi portret Stalina. Przyciąga uwagę starszej, niedowidzącej babci.
- O! Piłsudski.
- Nie Piłsudski towarzyszko tylko Josef Wisarionowicz Stalin.
- A co on takiego zrobił ten Stalin?
- On wygnał Niemców z Polski.
- Dałby Bóg, pogoniłby i Ruskich.

Poszli studenci na egzamin. Profesor:
- Mam dwa pytania: Jak ja się nazywam i z czego jest ten egzamin?
A studenci spojrzeli po sobie:
- Cholera! A mówili, że z niego jest taki luzak!!!

Pati

Oo! Widzę Dżarka,że się rozkręciłaś :D:P

Najbardziej podobają mi się 3 pierwsze :D:D Niezłe :D

Dżarka

przynajmniej Tobie :)

Winiara

ja to nie jestem mocna w kawałach
najwyzej moze jakies o szczurach ;) hehe

Pati

Oj, to akurat nie jest problem :) jeja.pl, dowcipy.pl czy coś w ten deseń i masz co tylko chcesz :):):)
...o szczurach...? Hmm... no nie wiem, jeszcze nie słyszałam :D Chyba,że to będą takie dowcipy Twojego autorstwa :P:P:P

Winiara

- Cięcie, sparowanie, potem seria pchnięć.
- To nauka szermierki?
- Nie, to randka emo.

Agnieszka

Biega dziewczynka po polu minowym i macha rączkami na pięć kilometrów.

Dyżurny pogotowia gazowego odbiera telefon:
-Panie! Rano włączyłam gaz, a na kuchni dotąd się nie pali.
-A podpaliła babcia potem zapałką?
-O... zapomniałam. ...już podpalam.

Małżeństwo na cmentarzu chce kupić miejsce na pochówek. Grabarz pokazuje im całkiem spory skrawek ziemi. Starszy pan patrzy i pyta grabarza:
- Nie sądzi pan, że ta działka, to trochę dla nas za duża?
Grabarz na to:
- A skąd! Tu szanowny Pan, obok szanowna Pani a dookoła dziećmi się obrzuci...

Pati

Dobre:D:D:D widzę,że nasz 'kącik dowcipów' prężnie się rozwija xD

Pati

Do lekarza zgłasza się starsze małżeństwo. Mąż wchodzi do gabinetu jako pierwszy.
- Jak się pan czuje? - pyta lekarz.
- Doskonale - odpowiada mężczyzna. - A wie pan co,panie doktorze? Jak wczoraj wstałem w nocy, żeby się wysiusiać, światło samo się zapaliło w toalecie, a gdy wychodziłem, samo zgasło.
Lekarz zostawia go na chwilę, by porozmawiać z siedzącą w poczekalni żoną.
- Sądzę, że z pani mężem nie jest dobrze. Powiedział mi, że w nocy wstał do toalety i że światło samo się zapaliło, gdy wszedł, i samo zgasło, gdy wyszedł.
- O nie! Niech pan nie mówi, że znowu nasikał do lodówki!

Pati

Nauczycielka na zastępstwie w 2 klasie pyta się klasy:
- Kogo macie najstarszego w rodzinie?
Zgłasza się Ela:
- Ja mam babcię!
Zgłasza się Kacper:
- A ja mam babcię i dziadka!
Zgłasza się Jasiu:
- Ja mam pra pra pra prababcie!
- O Jasiu ty chyba kłamiesz - odpowiedziała nauczycielka
- Ale dla dla dla dlaczego?

Jasiu zakończył szkołę średnią z najlepszymi wynikami i jemu przypadł zaszczyt przemówienia podczas rozdania świadectw. Stanął na podeście i zaczyna:
- Chciałbym bardzo podziękować mojej kochanej mamie za ten wspaniały wpływ, jaki na mnie miała. Za to że zawsze była przy mnie, cały czas mogłem na nią liczyć i że pomagała mi kiedy tylko tej pomocy potrzebowałem. Kocham ją nad życie i nie wiem, kim bym był gdyby nie ona....
Nagle Jasio stęknął, zatrzymał się i zaczął z trudnością literować słowo. Jednak przerwał na chwilkę i w końcu przemówił:
- Przepraszam bardzo za przerwę, ale pismo mojej mamy jest takie niewyraźne!